Tentenzot

Als er iets is, waar ik echt een hekel aan heb, is dat het volgende (ik omschrijf de MOGELIJKE situatie) : Ge zijt al 12 uur ononderbroken aan het rijden over keien, door modder, slijk en mulzand. Uwe kop doet zeer van het zuurstoftekort, omdat ge al enkele uren boven de 4000 meter aan het crossen zijt. Ge stinkt naar het zweet, in geen dagen nog een douche kunnen pakken. Uw kousen en onderbroek, kunde rechtop zetten, om over de geur maar te zwijgen. Ge zijt nog mentaal aan het bekomen van de urenlange "administratieve" aanhouding, van moeilijk omkoopbare, met kalashnikov voorziene grenswachters. En dat allemaal, omdat ge één onnozel papierke tekort hebt, waar ze hunne stempel niet kunnen op zetten. Na enkele afmattende uren heen en weer “consulaat-getelefoneer”, in het Afghaans, Koerdisch, Russisch en een vreemd Vlaams dialect blijkt het rondzwaaien met een pakje dollars en enkele Fortis-aandelen, HET reddingsmiddel te zijn om verder te kunnen tuffen in het onbekende, op zoek, naar een slaapplaats.

Uiteindelijk komt ge toe op ne camping.

Tis donker, tis koud in “the middle of nowhere” ergens in een ongekende bergketen van één of andere woestijn. Het begint te regenen en uw petzelkoplampke slingert zijn lichtfotonnekes slechts een meterke voor u uit, m.a.w. ge weet dat uw batterijkes niet te lang meer zullen meegaan. De gekende om-de-3-seconden-denk-ik-aan-sex-regel valt nu volledig weg. Ge kunt alleen maar denken aan een warme maaltijd, warmte en droge kleren.... en dan....dan moet ge nog uw tent (die nog vuil, smerig en nat is van de vorige stormachtige overnachting…. met die …euhh…Afhgaanse…) opzetten.

Professioneel geknoei en gepruts.

Waar zijn die haken? …Ah ja, helemaal onderaan in mijn koffer….tuurlijk.

Touw….? F*ck! Vergeten.

Ola…hier is mijn kous die ik gisteren niet vond.

De kampeerplaats ziet er al vlug uit alsof enkele Afghaanse chiro-jongens van één of andere achterban een paar experimenten deden met mijn reiskoffer. Daar middenin de chaos zit er ene kwibus, vloekend, zijn gerief bijéén te sprokkelen, op zoek naar dat ene “essentiële” tentonderdeel. Een wilde kameel komt nekeer snuffelen aan uwe moto, om dan "hondsgewijs" zijn rechterpoot op te heffen en een plaske te placeren tegen uw rijdend spaargeld. Ik kan u verzekeren, dan verlangde toch naar uw zelf ineen gestoken Ikea-zetel voor de stoof. Er bestaan zo van die schijven, die ge in de lucht moet zwieren en dat ontpopt zich tot een tent, met keuken, living en garage. Fantastisch, maar in opgevouwen toestand blijven het schijven van minstens 70cm. Dat inwerken in de motorvelg zou wel een gat in de markt zijn, me dunkt.

Ik zoek dus iets, ter grootte van een luciferdooske, met een knopke. Iets volautomatisch, iets hightech met centrale verwarming, terras en microgolfoven om mee te pakken op de motor.

Dat wordt weer zwaar “googlen” vanavond.

Yours,

Mephisto

You are here: Home @Mephisto's @Mephisto's Tentenzot